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自我中心:婚姻中的癌症

来源:基督福音 | 作者:提摩太·凯勒 | 时间:2016-08-04 | 阅读[] 字体: [ ] [繁体] [推荐]

  用自己的自我中心反击对方的自我中心

  培养婚姻中的服侍心态,最大的障碍就是人类的罪性:根深蒂固的自我中心。自我中心是很多婚姻中最有破坏力的问题,并且是每个婚姻里永远不变的大敌。婚姻一开始,它就是婚姻当中的癌症,并且是致命的癌症。在《哥林多前书》13章经典的“爱的颂歌”里,保罗说:爱是恒久忍耐,又有恩慈,爱是不嫉妒,不自夸,不张狂,不作害羞的事,不求自己的益处,不轻易动怒,不计较人的过犯。(林前13:4—5)

  保罗反复强调,爱就是“不求自己的益处”。保罗列举了自我中心的许多表现:没耐心、容易发怒、讲话刻薄、缺乏恩慈、嫉妒、怀怨。在夏皮罗对离婚夫妇的采访中,明显可以看出这个问题是婚姻破碎的根源。

  双方都以自我为中心,都提出自己的主张,结果对方回敬以更大的不耐烦、怨恨、粗暴和冷漠。换句话说,他们用自己的自我中心来反击对方的自我中心。因为自我中心的本质就是让你敏锐地觉察到对方的自我中心,并且因此受到冒犯,感到愤怒,与此同时却看不到自己的自我中心。结果总是双方关系螺旋式下降,陷入自怜、愤怒和绝望,最终感情被啃噬得一干二净。

  但是,一旦圣灵感动你,让你认识福音,你就会足够快乐,从而让自己可以谦卑,福音能给你内在的满足感,让你可以自由地恩待别人,哪怕你没有从双方关系中得到回报。如果没有圣灵的帮助,如果主的荣耀和爱没有持续注入你心灵的水库,你就不可能真正顺服,不可能持续体贴别人的益处;就算是顺福和体贴,迟早也会变成自义和怨恨。

  我称之为“爱的经济学”。银行里有存款,才大方得起。同样的道理,如果对你来说,爱的源头和人生意义的源头是你的配偶,那么对方一旦让你失望,你所经历的就不是哀伤,而是情感的灾难。然而,如果你晓得圣灵在你生命中的工作,就有足够的爱存在“银行账户”里,就可以包容你的配偶,哪怕你当时没有得到多少情感的回报或感恩。

  想拥有美满的婚姻,就需要圣灵所赐的能力:能够服侍别人、能够摆脱自我中心、能够把别人的需要置于自己的需要之前。圣灵的工作就是让福音感动我们的心,这种感动会弱化我们内心的自我中心原则。如果不借助某种超自然的力量,我们不可能对抗自我中心的本性,不可能有一种服侍别人的基本心态。

  凡是你舍不得的,没有一样是你的

  那么,若想得到婚姻中的幸福,首先必须靠圣灵的能力来舍己和服侍。也就是说,双方必须持续把对方的幸福放在自己的幸福之前,才能找到自己的幸福;而这种无私的心态,只能处于对耶稣的感激之情,感谢他为你所成就的大恩。有些人会问:“如果我把对方的幸福摆在我自己的需要之前,对我有什么好处?”回答就是——真正的幸福。

  这就是你得到的好处,但这种幸福是通过服侍别人,而不是利用别人。这种幸福对你没坏处。这是来自“给别人快乐”的快乐,来自“付出昂贵的代价去爱别人”。今天的文化宣扬“以我为主的婚姻”,认为把对方的利益放在自己的利益之前这种提议是压抑人性。他们这样说,是因为他们没有深入了解基督教关于现实本质的教导。基督教的教导是什么呢?

  首先,基督教说,神是三位一体的——也就是说,三个位格在同一个神里面。并且,《约翰福音》17章和其他经文告诉我们,从亘古到永远。父、子和圣灵彼此荣耀、彼此尊崇、彼此相爱。所以,在神性当中,有一种“以他为主”的特质。当耶稣基督上十字架的时候,他只是秉性而行。正如CS路易斯所写,当耶稣为我们舍命的时候,他只是“在穷乡僻壤的恶劣天气中做了在自己家里怀着荣耀喜乐常做的事”:舍己。

  然后,圣经说,人类是按着神的形象造的。所以,我们被造当然是为了敬拜神,我们活着是为了荣耀神,不是为了我们自己。我们被造是为了服侍神,服侍别人。这意味着,如果我们试图把“追求自己的幸福”摆在前面,把“顺服神”放在后面,那就是违逆自己的本性,最终以悲惨收场。

  这看似矛盾,却是真理。耶稣说:“凡是想救自己生命的,必丧掉生命,但为我牺牲生命的,必得着生命”(太16:25),他说这句话就是在重申这个“舍己”的原则。耶稣在说:“如果你追求幸福胜过追求我,就连一样也得不到。如果你服侍我胜过服侍自己,就能既得到幸福,又得到我。”

  保罗只是把这个原则应用于婚姻而已。努力服侍对方,让对方满意,而不是追求自己幸福,你就能找到新的幸福,更深的幸福。很多夫妇发现了这个奇妙的、“恍然大悟”的真理。为什么会这样?因为婚姻是“神所设立的”,而舍己的爱是神的本质属性,所以这种爱反映了神性,尤其展现于耶稣基督的位格和作为中。

  因此,当你面临婚姻问题的时候,首先要去寻找问题的根源:不同程度的自我中心和不愿意彼此服侍。保罗所用的“顺服”一词最早是军事术语,描述的是士兵无条件服从军官。为什么?因为人一参军就不能再控制自己的事情,不能自己安排度假休息,不能决定什么时候吃饭,甚至不能决定吃什么。

  要加入一个整体,要成为一个整体的一部分,就得放弃自己的独立地位。你必须放弃单边决策的自由。保罗说,这种舍弃自己权利的能力,这种服侍别人的能力,这种重视集体利益胜过自己利益的能力,不是一种本能;它不是与生俱来的,却是婚姻的真正基础。

  这听上去压制人性,但这正是人际关系的精髓。实际上,有人认为这是万事互相效力的诀窍。你必须愿意放弃某个东西,才能得到这个东西。个人成就位于持续无私服侍别人的远端,而非近处。这就是生活的普世原则。

  连社会生活也是如此,你必须停止思考自己给别人留下什么印象,才能给别人留下好印象。文学艺术也是这样,整天挖空心思标新立异的人,永远不可能真正创新;而一旦你只想朴实地讲真理(毫无在乎这事被别人讲过多少次),十有八九会在无意中创新。这一原则贯穿生命的始终,适用于一切领域。舍弃自己,你会发现真正的自己。丢失生命,你会得着真正的生命。而凡是你舍不得的,没有一样真是你的。

  伤痛让我们忽视自己的自私

  保罗说,福音可以解决这个问题。保罗的话如雷贯耳:

  他替众人死了,为的是要使活着的人不再为自己活着,却为那替他们死而复活的主而活。(林后5:15)

  根据圣经,罪的本质就是:人不为神和周围的人活,而为自己活。这就是为什么耶稣可以把所有律法——神对人的全部旨意——总结为两大诫命:爱神,为神而活,不为自己活;爱别人,关注别人的需要,胜过自己的需要(太22:37-40 )

  我们对待每个人都要温柔,尊重,尤其对那些受过伤的人更要耐心,因为他们特别敏感。然而,每个人都要认识到一点:自私并非来自伤害他们的人,别人恶劣的行为只是加重他们自私的程度。而且他们必须自己克服这个问题,否则就会永远痛苦。

  在今天的西方文化里,你决定结婚是因为你觉得对方吸引你。你认为对方很好。但一两年过后——或者通常一两个月之后——会发生三件事。

  第一,你开始发现这个好人是多么自私。

  第二,你发现这个好人也对你有同样的看法,并且对方开始抱怨你多么自私。

  第三,虽然你承认自己也有部分问题,但你最终认定对方比你更自私。如果你从前生活艰难,受过许多伤害,那么婚后的情况更是如此。你在心里默想:“好吧,我不应该这样——但你不理解我的感受。”这种伤痛让我们忽视自己的自私。而且,很多夫妻在结婚之后不久就走到这一步。

  那该如何是好呢?至少有两条路可以走。第一,你认定自己受伤超过自私,于是下定决心,除非对方看见他的问题并且照顾你的感受,否则就和对方没完。当然,你的配偶不太可能迎合你的想法——如果对方对你也抱同样的想法,就更不可能迎合你了!因此,紧接着就是感情的疏远和艰难协商的停战。

  你们达成某种默契,双方都不提某些事情。你厌恶配偶做某些事情,但你不再谈这些事情,只要对方不提你的某些事情。双方都不为对方作出改变;只有锱铢必较的讨价还价。安于这种关系的夫妇可能看上去是美满的一对儿,结婚四十年都是如此,但是,等到拍金婚纪念日照的时候,他们吻得很别扭。

  除了这种“停火协议式婚姻”,另一个出路是承认自己的自私,认为这是婚姻问题的根源,并且下决心改变自己,而不是去改变对方。因为只有你才能处理自己的自私问题,也只有你才能完全对此负责。

  所以,夫妇双方都应该认真读圣经,下决心“舍弃自己”。你应当停止为自己的自私辩护;一发现自私,就根除它;别看对方的行为。如果双方都说“我认为我的自我中心是婚姻的主要问题”,那么你们就会拥有真正美满的婚姻。

  别再把自己的委屈挂嘴上

  两人可能都不采取行动,也可能两人一起努力。但还有一种可能性:一方下决心按照《以弗所书》5:21的原则来生活,另一方却不愿意。我们假设你是那个下决心的人,“我要改掉自私的毛病”。这样会发生什么事呢?通常,另一方不会立刻做出回应。但是,很多时候,你的态度和行为会逐渐软化对方的心。

  对方看到你在受苦。而且,因为你不再总是把自己的委屈挂在嘴上,你的配偶也会更乐意承认自己的错误。所以,如果双方决心改正自私的毛病并且服侍对方,你们的婚姻前景就会非常美好。哪怕只有一个人行动,前景也是光明的。

  这让我联想到《创世记》4章的内容,神看着该隐这个极度自怜的人,对他说:“罪就伏在门口了;它要缠住你,你却要制服它。”(7节)我们必须明白,你生命中“以自我为中心”的原则就伏在门前!它要占有你,抓住你,吞噬你。你必须行动!

  神让你舍己,你必须舍了自己,才能得着自己。如果你不靠圣灵,如果你不相信基督为你所成就的一切,那么,一味放弃自己的权利和欲望,就意味着“咬牙切齿”和“忍字心上一把刀”。但是,人若在基督里,有圣灵的同在和保守,舍己就是得到自由和释放。

  就“如何拥有美满的婚姻”这个问题,当代有许多似是而非的流行模式;而上面所讲的原则可以纠正这些模式的错误。

  有一种保守的思路,特别强调传统的性别角色。它说,婚姻的基本问题是丈夫和妻子双方都需要服从各自的性别角色,因为这是神所赐的社会功能,也就是丈夫要做家里的头,妻子要顺服丈夫。这种思路非常重视男性和女性的差异。但这种思路的问题是,过于强调性别差异可能会鼓励自私,尤其会让丈夫变得专横。

  另外还有一种世俗的思路,认为婚姻的问题其实是你要让对方承认你的潜力,并且帮助你发展你的潜力。千万别让配偶糟蹋你。自我实现才是婚姻的目标。你必须通过婚姻发展自己,而且如果配偶不配合,你就得和对方谈判。如果对方不愿意谈判,你就得赶紧脱身,解放自己。当然,这是在给自私火上浇油,而不是泼水。

  但是,基督徒的原则是“出于圣灵的无私”——不是小看自己,也不是高抬自己,而是少看自己。出于圣灵的无私,就意味着你的心思不再聚焦于自己,你意识到一切需要都必将在基督里得到满足,并且正在真实地得到满足。

  深深领会福音的人,可以坦然承认自己的自私是婚姻的问题所在,承认自己正在努力改正。而一旦这样做了,他们就会立刻得到一种释放,感觉自己从噩梦中醒来。

  在圣灵的光照下,他们看见自己从前是多么小气,他们看见那些真正要紧的大事,与之相比,自己那些鸡毛蒜皮的小事是多么微不足道。那些不再钻牛角尖整天抱怨自己多么不幸的人,会发现自己越来越幸福。你必须舍弃自己,才能找到自己。


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