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我所追求的爱情

来源:恩典文章 | 作者:浪子 | 时间:2016-04-03 | 阅读[] 字体: [ ] [繁体] [推荐]

 

  

  ---一个浪子回家的故事

  离家的理由

  我可以列出好多个我不再聚会、离开神家的理由。

  我可以解释,是因为父亲的病情、兵役的忙碌、研究所论文逼近最后阶段,或甚至和教会一些人处不好...;但随着时间推移,我发现我没有办法骗自己,也没有办法欺骗身旁的人。

  我得坦承,当年离开神的家最大,且唯一的原因,就是为了追求我所爱的妻子。

  世界上真的有一见钟情。6年前,在我身上上演了大学校园版的「那些年我们一起追的女孩」。第一眼的她,坐在大学阶梯式教室的中后左方;而我,二话不说,脚步不由自主地带我到教室中后的右方坐下。

  当事情真正遇见时,所有施打过的预防针全数都不管用...

  信主这十多年来,我接受教会正面的谆谆教诲和生命供应,明白该保守情感,且在交往时更坚定活在教会生活中,因为我唯一最爱的,该是主自己;但当爱情蔓延时时,这些宝贵箴言却比不上从世界而来,将近30年来洪水般的思想灌输。

  来自这世代的流行文化-电视、电影、音乐...等-让人相信爱情是唯一能让人生变得真实的事情,相信爱情是仙子手上的魔棒,把你变成另外一个人,把你的人生改换成另一个。

  在我深处似乎长久藏有一个「浪子机制」,等着某日被启动。这个机制,对有人来说是事业、是家庭、是梦想,或是人与人之间的相处;对我来说,则是一种无可救药、爱情至上的浪漫主义。

  我可以宣称我爱主耶稣,爱神家中每一位可爱的弟兄姊妹,为着这些我愿意花费一生的岁月;但那是在机制还没有启动时无知的言语。

  我所追求的爱情

  当和我妻子谈恋爱的时候,打从心里,我真觉得我是全宇宙最幸福的人,而我所爱的人是世界上最特别的人。就像柏拉图说的,人一生下来就在寻找自己失落的一半,热切渴望重聚,直到自己又再度完整;又像英伦才子艾伦・狄波顿曾说,罗曼蒂克的爱是一种自私的爱,因为当你找到了一个对的人,你愿意为了这个人,放弃所有人,离开全世界。

  为了追求我的爱,我远离朋友、疏远父母,甚至抛弃教会、否认神,避开所有爱我、关心我、试图接近我的人,只因为我觉得我找到了真正重要的事情。

  如今回想才旁观者清:如果爱情有这么伟大,我怎么会变得这般自私?

  经过了6年爱情的深度体验,现在我才慢慢体会这爱的吊诡。

  爱,很奇妙。如果要我捐出2/3的肝脏给妻子,为了拯救她的性命,我一刻都不会犹豫;但如果她要我下班顺道去屈臣氏帮忙买个洗发精,或深夜帮她去厨房洗一天堆积下来的碗盘,我却会觉得很烦。

  交往的第一年,天真的我以为,这辈子我们永远不会吵架。就算知道我姊妹身体的状况与心脏的缺陷,也没有吓跑我,反而激发出我生性的「弥赛亚」因子,觉得自己是对方的救世主,能忍受鞭刑、荆棘冠冕,最后钉上十字架,为所爱的人牺牲奉献一切。

  交往的第二年,我们开始有些争执,无怨无悔的心似乎受到动摇,救世主果然没那么好当。服完了兵役,经过了父亲的疾病,我逐渐了解,自己和世界上的每对情侣都一样。爱情不是我和妻子的解药,我们开始多次提到分手,我一生梦寐以求所等待的爱情,竟撑不到3年。

  知道爱情魔法彻底失效的时候,是发现了一个悲哀的现实:当初可以爱得那么天荒地老;现在却可以吵得这么玉石俱焚。

  回家的原因

  1.熟悉的身影,记忆中的自己

  在主慈绳爱索的牵引下,退伍后的第二份工作,我来到了教会相关的工作单位。因着工作上需要,我得在网路上寻找圣徒们的网路足迹,一天意外的看到了一段影片。

  影片中的人们似曾相识,20多位基督徒口唱心合,以四部和声唱着【惊人/奇异恩典】,个个浑然忘我、一致笑开怀的脸,沉浸在诗歌与对神的享受中。我想起了大学时代的自己,回想自己也曾是这群喜乐之人中的一员。

  我就这样毫无防备地,坐在办公室的桌前,眼泪流成一片。

  我的记忆被带回到17岁,那时还未信主,和一群基督徒到纽西兰旅游时,亲眼看见来自世界各地,各种肤色,超过200位基督徒高声颂赞唱诗时,那种在他们脸上难以言喻,奇迹般合一与喜乐的神情。

  17岁的我被眼前的景象震撼到无法自拔,30岁的我,同样也是。

  2.病重的父亲,无私付出的爱

  父亲经历过大手术后,在医院住了一个多月,事后他说:

  『过去的40年里,我对身边的朋友们都是两肋插刀。我觉得自己是一个对朋友非常好的人,从不愧对过他们,也花了相当多的时间和他们喝酒、吃饭、唱歌、交际、应酬,但是时间一转眼过去,这些感情一点也没有保留下来。这些朋友散的散,分的分…

  反倒是这10年来,我回到了神的家,开始将时间投入在教会里,跟着弟兄姊妹们一起生活,学习爱人、关心人、付出自己。』(爸爸的完整叙述)

  这些深爱父亲的弟兄姊妹们,在他住院期间,有的前来探访1次、2次,甚至多次的一再看望,不时惦记着老爸的病情。

  最感人的,是在父亲出院后,因为母亲捐肝给爸爸,所以父母都在家行动不便,而我又正在部队服役。这时教会里的基督徒就自动串连起爱心便当的接力赛,每天照三餐帮父母带便当,且整整持续了半年之久,直到父母可以自理为止!

  除了在教会,有谁能这样无私的付出爱?

  因为这两个原因,我就决定,我要回家!

  不久后我在一位弟兄的部落格底下留言,隔天就有一位弟兄来公司请我吃饭。就这样,我被牵引归回了神的家。

  8个月后,我和妻子成婚;在回到神家这短短3年内,我把自己的小家庭摆在神的大家庭里,所得的恩典、供应、祝福,都是无限无量。

  安居在神的家

  相信耶稣,就像是找到一条回家的路;

  回到父家,才能够恢复一个家庭的爱。

  回到神的家之后,婚后的这2年,我们并不完美,但我们都在变化的过程中,一天比一天活得更美。在这段过程中,我们有神为我们的父,有弟兄姊妹为我们的家人。当每次出现婚姻的问题或吵嘴时,都会出现应时的劝架团队和「驯龙高手」。

  回到教会之前,吵架都是自己承担,各人凭本事化解;但回到教会后的某一天,妻子因为一件事(当然百分之百是我的不对)怒气冲天,拿起我心爱的吉他奋力要砸,这时大声阻止她的,除了我之外,竟还有一位也在家里的姊妹,她情辞迫切,甚至比我更激动。那一刻受惊的我,才猛然察觉自己是真的已经回到神的家了。

  我们的人生原本就有不少的拉扯、矛盾,但往往太多种选择的机会却让自己在原地打转。

  当我们身在教会,偶尔就想向外探头探脑,好像外面的风景会更美丽;当我们在世界游荡,又会偷偷注意教会的动向,心痒的又想为自己的离开找到满足的证据。

  但最后的关键在于我们愿意选择什么,并且在于愿意忠于自己的选择;一旦选定,就坚持到底。

  忘记背后,努力面前,我看准了这一次的抉择,笃定这会一直带我走完人生的路程,并带我和妻子一同步入永远。

  在「那些年」,我为了追求我的妻子,抛弃了神、离开了神的家;

  在「这些年」,我要带着我的妻子一起追求神,拥抱神的家,也让我的家成为神的家。

 


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