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两性之间 Between the sexes

来源:网络 | 作者:佚名 | 时间:2012-01-04 | 阅读[] 字体: [ ] [繁体] [推荐]

两性之间



Between the sexes




一 爱与欲




  『爱情,众水不能熄灭,大水也不能淹没。』(圣经*雅歌书八章7节)



  这如火的爱情啊!使女孩全然美丽,也夺了男孩的心;使恋爱中的男女,巴不得把对方放在心上如印记,带在臂上如戳记,也使有些男女在激情之余,在爱欲交织的情况下,越轨犯错,抱憾终身。如何在爱欲之间进退合宜,是许多人及其关心的问题,也是处在这种社会风气与性观念日趋开放的社会中,青年基督徒格外需要认清楚的课题。



  


  为什么男女交往时,身体的亲密往往比心灵的亲密来的快?



  这不是理想的现象,这种情形是指不成熟的男女之交往。男女之间沟通的层面有生理、心理与灵里三个层面。心理和灵里的沟通比较困难,生理的沟通比较容易。不成熟的男女因为不懂得如何在心理和属灵层面有效、有技巧的沟通(其实,这种『心灵的亲密』是更重要的),所以,只能选择最容易表达的生理层面而来沟通。



  感情的表达是一种需要学习的功课。很多人由于缺乏父母或长辈的训练,自己的经验也不够,只能从尝试当中来表达。在尝试过程里,会发现抽象的沟通比较困难,不但男女交往时心理与属灵层面的沟通比较困难,连夫妻之间这方面的沟通也需要学习。



  男女交往时会产生心灵亲密与身体亲密的不平衡,主要是因为在观察与学习上,具体的比抽象的更容易。



  


  当肉体的亲密超过了心灵的亲密时,在心理上会有什么影响?



  习惯是由学习、培养而来的,一旦养成了,不管是好习惯或坏习惯,要停止或减少,都很困难。假如在男女交往中养成身体过分亲密的习惯,只要有一次约会没有这种亲密,或亲密的程度减少了,便会怀疑彼此的感情是否减少了?这是一种坏的影响。



  这对男女的其中一方,如果有机会再与不同的对象约会,会把前后两个对象并做比较。由于他已习惯第一个对象以某种程度的亲密来表达爱情,潜意识里,也要求第二个对象如是而为。如果对方做不到,或不愿意,便会怀疑对方的爱情不真诚。因此,身体过分亲密会引出对于『爱』不正确的观念。



  在交往过程里,如果认为身体的亲密程度代表爱情的深度,不仅会影响恋爱发展,也会影响与其他异性的交往,容易产生不健康的比较行为。当事人必须自我省察,改正这种习惯。



  基督徒的生活应该让圣灵来管理,不要受肉体及私欲的牵制。圣灵乃是与属世的情欲为敌,如果男女间身体亲密程度太高,就没有办法顺从圣灵的引导,结出圣灵的果子,反而会有罪恶感,无法为主而活。



  


  什么是基督徒男女的正常交往?



  基督徒青年男女交往大约可以分成三个时期。



  第一个是『等候期』。就是基督徒男女,在教会,团契,或者基督徒的圈子里,借着团体的活动,在共同的事奉中,彼此观察,同时等候圣灵感动与神的引导。



  基督徒一定要认定,我们的配偶是神为我们预备的,是全世界最好的。神不会给我们次好的,祂一定将最好的给我们。这种认定非常重要。



  许多人在等候的时期,同时与三四个异性有相同程度的友谊,要从其中选择一个作为肯定的对象。或者说,先与最喜欢的甲恋爱,万一不成功,再跟乙作进一步的交往。我认为,基督徒如果完全信靠神的带领,不应该同时考虑跟甲或者乙同时恋爱,心理应该只有一个,这就是神为我准备的,唯一的那个。



  为什么会失恋?为什么会有第二次恋爱?主要的原因是『等候』有问题。圣灵不会开玩笑,作错误的引导,教我们去学习一些感情的功课。失恋了,一定是我们有问题。可能是我太性急了,等候不够,或者对方没有等候神的旨意,太主动表达他的感情,以为这就是爱,就是神的预备。



  恋爱不只是一个人的事,而是两个人的事情。在等候期间,假如对方有感动,而我内心没有很强烈的感动,则应该安静等候;反之亦然。特别是男方主动表示的时候,女性就比较快,比较容易觉得自己也有相同的感动。这时候,应该在神面前继续等候,绝对清楚了神的旨意为止。



  一次恋爱就成功的人是最有福气的。许多基督徒不愿意等候,认为等候很痛苦。我认为,凡是愿意耐心等候神的人,一定可以享受到等候的甘甜,等时机来临了,就知道是神为我预备的是那一位。



  等候不是去荒山野岭,而是在人群里,在基督徒的圈子当中,借这聚会或郊游等集体约会,彼此观察言行,留心对方的人际关系。在等候期间可以做多方面的观察,让神的带领显明出来。



  第二个阶段称为『肯定期』。等候到了某个阶段,彼此观察,收集资料告一段落,男女双方便可以『肯定』。不是肯定要结婚,而是肯定要恋爱。讨论如何运用时间,如何安排约会活动。可依当时的学业,经济情形,估计恋爱要多久,也可暂定结婚的时期。



  基督徒过的是在主里平衡,为主而活的生活。我们为主工作,为主读书,也是为主恋爱。不能把恋爱站满整个生活空间,将学业、工作和侍奉排为次要。



  肯定以后,如果双方家长已经相识,可以很自然的彼此拜访。如果家长还不相识,应该尽早互相拜访。可以透过行动或者透过一些好朋友(不一定要直接用语言宣布)很自然的让大家知道我们恋爱了!这在消极方面,可以预防不知情的第三者同时爱我所爱的人,造成不正常的三角关系;积极方面,则是与喜乐的人同乐,把这份喜乐与主内的朋友分享,也请他们为我们的恋爱祷告,求神保守免入试探,使我们的恋爱能够荣耀神。



  第三个阶段是『发展期』,正式恋爱时期。这段时间应当进一步了解双方家庭,两个人的爱好,以及结婚后的侍奉路线。



  发展期的时间可长可短,有的不及一年,有的长达三四年,各人可依不同的情况订定恋爱的时间。发展期的后期,就是订婚与结婚。不过,订婚不是绝对必须的。



  结婚不只是两个人的结合,同时是两个家庭的结合。双方家庭许多大小事情,都会直接影响婚姻生活,特别是中国人,这种情形更加明显。所以在发展期应该彼此多认识,勤于探访双方父母,甚至能与他们一起生活,尽量多认识,多了解。



  


  我们应当如何从属灵的角度来定身体亲密的界限?



  身体亲密有绝对的界限与相对的界限两种。婚前恋爱时期里,最基本最绝对的界限是不可以有男女性关系。这里不是鼓励大家尽快到达性关系的前一步,只是提醒大家应当严守这个绝对界限。



  这个绝对界限是根据圣经十诫中『不可奸淫』(出埃及记二十章14节),奸淫是在婚姻以外有婚姻以内的关系。婚姻以外的性关系是奸淫,婚姻以内的性是神所认可的,而看美好的。婚姻以外,当然包括『婚前』,所以未婚男女一定要严守绝对界限。



  什么是相对界限?就是按照一对恋人特有的性格,共同制定一个约束他们的界限。约会的时候,尽量离开这个相对的界限,不要进入那危险区。



  不可以有男女性关系,并不代表可以有很亲密,很接近性关系的身体接触。性关系本身不象电灯开关那样,说开就开,说关就关。它是从身体完全没有接触开始,逐渐进入高峰。两人越亲密,越容易犯罪。正如你明知某地很危险,离开该地越远,受伤的机会越少;越接近危险区,越容易受到伤害。



  有人很冷静,即使身体常常接触,也不会陷入性关系的罪,甚至结婚以后,也像个木头人,不会用特别的具体行为表达夫妻之爱。有人很热情,还没有结婚,就表达得很过分,很冲动,只要有轻微的身体接触,就陷入罪网。太过与不及,这两种极端,都不是好现象。



  最好的情况是,肯定要开始恋爱时,就坦诚的彼此商量,订定什么阶段到什么相对的界限,并在神面前一起祷告,决志遵守。为了荣耀神的缘故,远离试探,常常彼此提醒不要超越相对界限,不要忘了在神面前祷告中的决志。



  


  在到处充满情欲的社会中,青年基督徒应当如何自处?



  圣经提摩太后书第二章21,22节说:『人若自洁,脱离卑贱的事,就必做贵重的器皿,成为圣洁,合乎主用,预备行各样的善事。你要逃避少年的私欲,同那清心祷告的人追求公义、信德、仁爱、和平。』



  消极方面,神要我们逃避私欲,不要接触不好的电影、书籍,不要去危险的地方试探神,面对诱惑。



  积极方面,神要我们一同清心祷告。每个人都应该有一两位同性的主内知己,一起祷告,互相勉励,就能避免情欲的诱惑。



  基督徒所有的一切事情都是为了神,生活的重点就是侍奉神。为主忙碌,没有时间放纵情欲。



  


  从婚姻幸福的角度谈谈婚前亲密行为的正、负效果。



  假如婚前发生了不应该有的性关系,即使认罪了,也会影响以后的婚姻生活。有一位基督徒,还在读大学的时候就是女朋友怀孕了,由于不可以堕胎,虽然很不愿意,也必须马上筹备婚礼。不但学业中断,别人以奇异的眼光看待他们,连在教会的侍奉都受限制了。



  本来,恋爱很快乐,筹备婚礼更是令人兴奋的事情。婚前偷尝性关系而怀孕的人,不但没有享受恋爱的快乐,相反地,心里很痛苦,虽然他们认了罪,神赦免了他们,但他们还是要去面对犯罪的后果。这是婚前过度亲密行为的负面效果。『奉子成婚』的夫妇,只要婚姻生活里有一点点摩擦,以前的过错常常成为吵架的导火线,拿来互相攻击、互相责怪。



  从正面的效果看,适当与适度的身体亲密可以表达彼此的爱慕,促进感情。正常的男女吸引与情欲有很大的区别。若说完全没有外在的吸引,那是不太可能的。人总是先看外面,再看见里面。开始恋爱的时候,可能比较欣赏对方的外在美,接着越来越发现对方有各种各样的内在美、属灵美。这些内在美、属灵美可能渐渐代替,甚至超过外在美的吸引。



  假如有人自认为很清高,很属灵,丝毫不注意外在美的吸引,单单只爱对方的内在美,我想,这种反面的极端,也不正常。婚姻是身心灵的契合,完全没有一点外在的吸引,这种恋爱和婚姻能够美满吗?



  总之,男女之间可以有适度的身体亲密,虽然交往的重点不单在这里,但也不可忽略。因为身体的亲密是外在美与内在美彼此欣赏的具体表示。



  


  从圣经的角度告诉我们爱与欲的关系。



  加拉太书五16章16--24节:『我们顺从圣灵而行,就不放纵肉体的情欲了……若被圣灵引导,就不在律法之下……。圣灵所结的果子,就是仁爱、喜乐、和平……。』



  基督徒的生活里,应该顺从圣灵,被圣灵引导。爱是圣灵结出来的果子,男女之爱也包括在这里面。果子是生命,是圣灵在人的生命里所结出来的。人不能靠自己的力量制造出任何爱的果子。反面来说,圣灵与情欲为敌,我们顺从圣灵,被圣灵引导,就能逃避情欲的诱惑,让圣灵在我们里面结出仁爱的果子,就是爱。至此,我们的爱情就成熟了,而且还可以造就人、荣耀神。






二 男孩女孩与性




  『性』,在基督徒的圈子里是比较少被提及的话题。提到它,大家或多或少会感到忸怩不安。但时下社会里充满了性的色彩,而每个人对性的需要又那么真切,基督徒实在有必要坦诚而严肃的面对这个问题。性是指男女之间的肌肤之亲,有人把它分为六步曲:看、说、拉手、接吻、爱抚和性交。



  


  性与婚姻



  性原是夫妻表达爱情的方法之一。但是在这开放的大社会里,男女接触频繁,如果两情相悦,便很容易由友谊进入激情,而开始有肌肤之亲。当二人感情日增,接触越来越密时,如果不提防,就会到达『发生关系』的地步。尽管时下的文学作品对这种行为多加歌颂,赞扬,但是在现实生活里,当事人所面临的挫折和困扰,实非局外人所能道尽。一般人不是把性俗化,就是把它神化。但圣经把性放在它应有的地位上,就是婚姻的范围内。在婚姻以外寻找这种乐趣的人,不过是捕风捉影而已。



  但是在婚姻关系里,情形便截然不同。若适应得好,夫妻间的性生活是人生当中最愉悦的经验之一。这种满足的愉悦,男女双方皆能获得。可惜不少夫妇并没有达到这种境界。其原因虽多,最重要的有二:一是缺乏积极而正确的态度,以为性是不可谈的话题,也不应追求;二是缺乏正确的知识,不知如何使自己和对方达到最大的满足。



  


  积极的态度



  有一位新婚不久的女子说:『如果婚姻生活里没有性,不知该有多好!!』她的理由是,神是圣洁的,而『性』却是污秽,不值得一提的。其实,性的存在早于罪恶的发生。起初神照祂的形象造男造女,祂看一切所造的都甚好(创世记一章27,31节)。创世记二章24,25节说:『人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体。当时夫妻赤身露体并不羞耻。』这是在人堕落之前。所以依据圣经,『性』是创造的一部分,是被神看为美好的。



  圣经不但把『性』的创造看为美好,更用婚姻里两性关系来比喻神与人的关系。旧约里以色列百姓被比喻为神的新妇(以赛亚书六十二章5节,何西阿书二章29,20节),新约则称教会为基督的新妇(以弗所书五章22--32节,启示录十九章6,7节)。可见神是何等重视这种关系。我们岂不应该也存积极的态度吗?



  


  完整的性教育



  在这知识爆炸的年代,一个人可能又丰富的法律知识,却对工程学一窍不通;也可能精通天文地理,却对医学一无所知。这其中,有没有机会接触与学习,是一个重要的因素。『性』方面的知识也是如此。不是学有所成或者事业成功的人就对『性』有完备的知识,要看他有没有机会接受正确的教导,涉猎适当的书籍而定。



  可惜的是,今日不但学校里对性教育教的很少,家里的人对它也绝口不提。大家都心照不宣,仿佛这档子事『到时候自然就会』。于是许多人在尝试错误中学习,运气好的还能摸索出夫妻双方都合意的路来;运气差的,二人的性生活就在失望、挫折,甚至争吵中度过。还有一些人从不良书刊媒体学到了错误的观念,受害至深。



  完整的性教育应该包括四方面:男女在性心理和性生理上的差异,两性性器官的构造,避孕常识以及道德上的责任。并不是只有已婚者或即将结婚的人才需要这方面的知识,每个人对它都应该充分了解,以便自助助人。




  男女的差异



  一般说来,男女在性心理和生理上,比较显著的差异有以下几点:



  1. 男性仅凭视觉刺激就能引起性冲动,而且在几秒钟之内就能兴奋起来。女性则需要语言、动作、气氛、环境各方面的配合才能进入情况。一旦被引发起来,女性却能持久。



  2. 男性多半会有完整的性体验,女性却不一定。从兴奋期进入高原期,然后到达恢复期,是为完整的性行为过程。在夫妻性生活中,男方几乎每次都能有完整的性经验,女方则需要在温暖与爱的气氛下,在完全无顾虑的情况中,经过长时期的适应与学习,才能达到最愉悦的境界。



  3. 对性的感受,女性比较深刻。男方可能只为满足生理上的需要而发生性行为,女方则是全人投入。这差异说明了两人发生关系后,万一不合分手时,女方在心理上所受的伤害为何常较深。



  4. 男性在性需要上比较频密。『外遇』多半发生在丈夫身上,多少和这是是有关。夫妻之间要先认清这个差异,彼此适应,互相体谅,才能达到双方都满足的地步。



  


  了解性器官



  即将结婚的人除了要知道性器官各部分的名称及其反应外,也应留意男女双方最敏感的部位何在,因为它们是引入兴奋期的门槛。不少先生埋怨妻子『不感性趣』,其实是他不知道妻子的敏感在哪里以便引发其兴趣。



  但是每个人的敏感部位不大一样,就是同一个人也有可能因为时间,环境等因素而稍有变化。一般说来,敏感部位多半在大腿内侧,靠近生殖器的部分及乳房。交往中的男女若能避免碰触这些地方,或许就能免于陷入无法自拔的地步。很多婚前发生关系的人,都是在不知不觉的情况下掉下去,事后又非常后悔,这是因为他们刺激了彼此敏感的部位,一直双方情绪都激烈到无法控制的地步。



  


  避孕常识



  大家都知道,堕胎的问题日益严重,它所牵涉的问题又非常广泛。与其任其泛滥,不如及早预防,而实际有效的预防方法就是提供正确的避孕常识。



  读者不要误会,一味懂得避孕方法就决不会怀孕,可以在婚前任意乱来。其实没有一样避孕方法在实际的效果上是百分之百可靠。而且一次性交就足以让女性受孕。甚至射精于体外,但是靠近女性阴部,也可能导致女性怀孕。



  如果每个人都清楚的知道这些,在他想与异性发生关系时就不会盲目的存着侥幸的心理说:



  『不会吧!只有这么一次,不会怀孕的!』或说:『我已采用一种方法避孕,一定没问题。』对于那些愿意冒险在婚前性交,却不愿意负行为后果的人,更应该具备完整的避孕常识,采取可靠的避孕方法,以免危害一个新生命,导致更多的问题发生。



  其实堕胎问题并不限于未婚男女,许多已婚夫妇常在意料之外怀孕,他们在生理、心理、经济各方面预备不足的状况下,也会有人选择堕胎。如能有足够的避孕常识,采用可靠的避孕方法,或能免于陷入困境。



  受孕发生于男性精子穿入女性卵子的那一刻。精子则靠性交送入女性体内。男性精液一毫升就含有两千万至六千万以上的精子,女性则一个月才产生一个卵子。一般所熟悉的『安全期避孕法』极不可靠,因为女性产卵虽有周期,却极易受内外因素的干扰而改变。比较可靠的避孕方法,男性为避孕套,女性为避孕药、子宫内避孕器等。



  一般人对避孕药的恐惧其实是多余的,只要不是连续使用多年,并且在医生的指导下,应该没什么大害。但它需要每天吃才有效;而且刚开始时必须兼采用其他方法才行。因为并非吃第一颗药的那一天就会有效。一般说来,保险套不失为一种方便而又有效的方法。至于不想再有孩子的夫妇,结扎是较为理想简单而且一劳永逸的方法。



  最重要的是夫妻双方要坦诚讨论,在医生的指导下,寻求二人都合意的避孕方法,千万不能将避孕视为单方面的事,如此夫妻二人才能在没有怀孕的顾虑下,共享闺房之乐。



  


  道德上的责任



  从前的人在婚前没有交往机会,或相识没多久就结为夫妇,自然将婚后进行性行为视为合情合理合法的事,所以婚前比较少『性』的困扰。现代的人不但交往机会增加,结婚年龄也一直往后延。两个人在婚前的交往究竟可以进行到哪一个地步呢?



  


  拥抱和接吻



  很多女孩子认为『一吻定情』是很美的一件事,并且由衷的希望吻她的就是将来的另一半。但男孩子不一定有相同的看法。很可能它只是一时的冲动,或者他虽喜欢她,但仍未把握要和她走一生。拥抱也是一样。像这一类的事,除了男女差异以外,文化差异也是一个重要的因素。交往中的男女如果能够坦诚的交换意见,打开天窗说亮话,就不会造成误会和伤害。



  


  爱抚



  爱抚是性交的前奏曲,如果长期停留于此,当事人会感到不满足,甚至,有受挫的感觉。恋爱中的男女如果要进入这个阶段,应该留意想:将来两个人一定会结婚吗? 如果会的话,距离现在还有多远?以这些考虑为前提在参考下列三个原则:



  1. 进行的速度越慢越好。这方面的关系像单行道,只有越来越亲密,不会往后退。所以进行得慢,绝对有益无害。



  2. 双方要坦诚表达感受。不要因为不好意思谈,而误会对方的意思。有时候男方的动作是为了示爱,博得女方的欢心;女方虽然心里不愿意,却为了取悦于他而接受。到头来发现,虽然两个人心里都觉得不好,却误以为对方喜欢而去行,这岂非划不来?又有些时候,男方觉得这种行为并不算得什么,女方却以为那表示他决心要娶她。这些都需要坦诚讨论才能知道。



  3. 男女双方应该一起订立君子协定,同心遵守。总要做到不勉强对方,不利用对方,也不挑逗对方。女孩子如果喜欢投入男友的怀抱,她就应该知道这是一种挑逗行为。男孩子光凭视觉刺激就能引起性的冲动,何况是那么近的接触?



  对愿意守贞洁的人,不解衣、不躺下、不锁门,是三个有益的原则。在此要特别提醒女孩子:在控制交往速度这方面,可以说大部分责任是落在你身上。因为女性比较不易冲动。你的拒绝过分亲密,不但不会影响男方对你的感情,反而使他更尊敬你,爱你,甚至感激你的持守。男子若坚持要你在婚前献出贞操,他对你的爱与尊重就颇为可疑。



  


  性交



  婚前性交不但有许多不当之处,更是违反神的诫命,实在不宜行之。但是当事人如果坚持要行,他应该清楚知道其后果:



  (1)女方可能会怀孕。(2)如果一方染有性病,很容易就会传给另一方。(3)万一两人没能结婚,很难对将来的另一半交待。(4)在仓促或偷偷摸摸的情况下进行,双方很少能达到真正的满足。(5)提前在婚前性交,对二人的感情有害无益。



  女方如果禁不住男方要求而答应,情感上很容易受伤,男方在情绪激昂时所作的一切,时候冷静检讨起来常常也是十分后悔。很多人在婚前发生关系,最后却导致感情决裂,正说明了这个道理。



  


  手淫



  手淫又称为自慰或自渎,是指个人用手刺激性器官以获得快感,甚至达到高潮的一种行为。男孩子小时候有一段时期喜欢玩弄自己的性器官,一方面是好奇,一方面是因为有快感。青春期以后的男子,由于性器官的成熟,也有不少人以手淫来解决性的冲动。



  手淫会带来罪恶感。若成为习惯,整天沉溺于此,则使人意志消沉,并对以后的婚后的性关系带来不利。



  


  结语



  总结来说,性是神宝贵的赐予之一,但是必须在神所划定的婚姻范围内行之。交往中的男女应该具有完备的知识和负责的态度,预备将来建立一个稳固、幸福,荣耀神的家庭。





三 姻缘有路凭谁问




  1. 什么叫做相配?



  关于相配,可分为四:世俗的配、一般的配、信仰的配和配中更配。



  (一)世俗的配: 世俗的配往往是迷信,不正确的。例如生辰八字,年龄上不能相差六岁,同姓不配,龙配龙,凤配凤等的门第观念,基督徒应反对这些配的观念。



  (二)一般的配: 一般的配,这种配不属于迷信,也不算是错误的,它是相对的,基督徒该慎重考虑,但不必绝对遵行。例如,年龄、身材、国籍、学识、性情、兴趣等。如差距大时需善加考虑,诚实的面对。最理想的配偶是彼此相爱相配,而别人也觉得配;万一别人站在客观的立场上以为不配,当事人经过深思熟虑,自觉能接纳存在的差异,肯付代价去克服未来的一切困难,又清楚神的带领,那么他们也不一定要被这种一般的配而束缚。



  (三)信仰的配: 信仰的配是相当绝对的---『信与不信的不可能同负一轭』,因为信仰不是周末一个小时去教堂或电影院的差别,信仰的影响是关乎全人的,包括思想、观念、处世待人的原则与用钱的态度。信仰的配不止于外表受洗与否,乃是信仰的内容,信仰的程度等,也就是追求的心志是否相近。并且最好能先考虑两人未来侍奉的道路是否一致。



  (四)配中更配:配中更配的完成在于我们努力,所谓『天上一对,地上一双』的完美之配人间少有。因此没有男女朋友之前,我们得先预备自己,学像基督,像祂那样温柔、良善、美好;有了对象的则彼此学习,婚后努力适应,配合对方,使我们配中更配。神喜悦每一对祂所配合的人,配中更配。



  


  2. 神的带领如何去明白



  (一) 平常多读经,祷告,从小事上就寻求神的旨意,并且顺服遵行,在婚姻大事上求问神就不难明白。



  (二)要明白神的带领,必须先了解神的整个计划,因神的带领必符合大原则。



  (三)深的带领基本上不与我们的感情喜恶相悖,因为人是神造的,出于神的带领,二人必彼此相爱。



  (四)环境的印证,在交往的过程中,渐渐清楚看见双方道路的配合。



  (五)神话语的启示与感动:有正常的灵修,神常向双方说话,我们要确信神必于当中做主。



  (六)属灵同伴的验证:并非绝对,但可参考,帮助我们走在正路上。



  (七)要清楚在主里与异性交往的原则,基督徒奉献的态度。



  其实神在我们婚姻上的带领,必然与祂在我们身上一生的计划配合。因此我们必须先清楚自己一生的大方向,才能考虑婚姻的对象。神的带领最基本乃是二人有共同的人生观、价值观及服侍观。其次二人彼此的爱慕也是非常重要的因素,当然这种爱的产生动机也应该是内在美超过外在美的。因此当一对青年基督徒,有共同的人生方向目标,又有彼此爱慕的心,愿意一生同走天路一同爱主服事主,就是神带领你们在一起,不必要再去寻找什么『印证』、『凭据』了。



  


  信与不信



  婚姻积极的意义与目的,不但彰显神的爱,也是使『独居不好』的两个人合成更好的一体,包括灵性、精神、身体的合一。消极的意义在于避免淫乱。因此认识婚姻意义的人,不会只为要结婚而结婚。今天太多的青年男女不明白婚姻的意义,以致婚后无法负起照顾家庭,教养子女等责任,造成从层出不穷的家庭问题、社会问题,也让下一代对婚姻与家庭产生恐惧。



  生命不同,信与不信不能同负一轭。就是信与信的,也未必能同负一轭。这不是神以律法来约束我们,而是神爱我们的具体彰显之一。二人生命不同,在金钱奉献、时间应用、管教儿女等等许多事情上,都无法一致,喜乐无法分享,痛苦无法分担的婚姻,实在不能称为美好婚姻。



  明白这些以后,我建议以一直未找到合适对象的兄弟姊妹不要轻易论嫁娶,甚至可以考虑独身。这样,对自己,对教会,对社会都好。因为新约时代,神自己成为我们的满足,有主同在的婚嫁或独身都好。



  


  分手的态度



  两人开始交往时,就先实际的观察对方以及他的亲友,是否自己能与他们彼此接纳,两人与双方家人多有来往相处,取得了解。在此提醒年纪小的弟兄姊妹:过早恋爱往往会限制自己考虑的范围,在不同的阶段,身心尚未成熟,所好也不同,且易多变。喜欢异性,那是很正常的,但在未能确定对方为一生伴侣时,勿太过亲密,以致日后不合分手,带来伤害。



  当有一方提出分手时,两人交往应暂停。过一阵子,若合适再继续,切勿勉强进行。分手的两人,暂且不联系,只安静祷告,且把难过的心情,转移到有兴趣的工作上,也多关心其他教会朋友,专心依靠神,难关很快就过去了。



  两人要分手,就要分得清楚,不要断一阵,舍不得,不忍心,又恢复交往,感情不当以怜悯为出发点。



  自然我们要问:『为什么分手?』



  (1)家人的压力。家人反对的理由有很多层面,若反对的理由不重要,男女一方却否定了过去的交往,这种感情是经不起考验的;其中的一方若为此提出了分手,另一方不必太伤心。真爱应当是没有任何力量能破坏的。



  (2)若当初的交往只是基于心理上对异性的需要,就要冷静思考,是否现在真的无法接受对方的缺点,无法正常交往下去。



  (3)当时并未慎重考虑过婚姻问题,一旦论及婚嫁,反觉得是束缚。只要有一方提出肯定要分手,那就分。若不明确,可托人问清楚,这在被动的一方是相当难过的。但是我们可以想到,对方可能真的不成熟,或未曾付出真情。这就不值得我们再去爱。





四 月上柳梢头




  男女交往,进入肯定期以后,是很兴奋的一件事,但立即面临的问题是约会的方式和内容。处理不好,约会不但无法带来更深的了解与心灵的相通,反而使人陌生、退缩,因此让我们一同来想想『约会』这个题目。



  其实约会的目的是使进入肯定期的男女,有较多相聚的机会,彼此了解其个性、喜好、双方的家庭背景等等,也籍此对好奇的异性有些认识。男女在思想上、表达上、感情的要求上、情绪上,都有许多的不同。透过约会,两人学习适应,并接纳对方的优点与缺点;因着了解,对方能越来越相知,侍奉的路线上有共同的心志,并能一起祷告,一起面对许多问题。这样的相处,会带来更深的爱、更稳定的感情,是将来美好婚姻的基础。



  因此,约会的内容必须经过设计,有清晰的目标,共同的约定。天天见面,却无内涵的约会,容易让人对爱情失望,一天不见就起疑心;或是陷入无法自拔的情欲中,痛苦不已。下面是有关约会的建议,希望能给您帮助。



  1. 约会的地点:不是隐秘处。不亮也不暗,人不多也不少。别人可以看到你们,但看不清你们是谁,这样的地点是公共场合,如公园或校园一角。



  应忌讳的地点:对方的卧室或所租的小房间,更忌讳两个人单独关门谈心。到对方家中,一定要有其他人在家。若无人在家,千万不要去。不要以为我可以胜过情欲的攻击,一定要认清人的罪性与软弱,无一人能例外。



  2. 约会的次数: 最好一周一次,仔细的安排,好让约会能真正帮助你们彼此更多的了解,而不是没有目的。



  3. 约会的时间: 切忌晚归。早点回家,不但让父母放心,也为女孩留下好名声。为避免在黑暗中作错事,彼此要有约定,一起勉励,不要难分难舍:想想一辈子都要相守,现在忍一忍,一生都有好处。爱是不求自己的益处,那就严守时间吧!



  4. 约会的内容: 每一种方式都是为了达到彼此了解,若失去了这个基本的要求,就要重估你们约会的价值。



  <1> 彼此认识: 安排多次的谈话,详细告诉对方自己的成长,求学的过程,信仰的经历,对自己影响最深的人和事。童年最快乐、最伤心的事;自己五年内的愿望、理想、抱负;目前的读书/工作的情形、时间的安排、服侍的态度等。



  <2> 家庭背景:父母或祖父母的婚姻状况,父母的学历、职业、年龄差距、家庭生活的经验(苦与甜)、父母对子女的爱、对自己的期待、自己的排行、兄弟姊妹的情形、在自己家中谁多负有教养的责任等。



  <3> 了解彼此的思想方式和观念:



   a.一起看一本书。各自发表感想,了解对方的思想方式,可以培养以后对许多事情的默契和同心。


   b.一起讨论话剧。挑选好的话剧,看完话剧后找一家茶室或可谈话的地方,讨论这部话剧的内容。重点在于『讨论』,使你们越来越了解对方的思想。


   c.一起去郊游。到风景美丽的地方游玩,一方面陶冶性情,一方面仍着重心灵的沟通。


   d.一起服侍。 担任教会义工,关心不同的人(弟兄对弟兄,姊妹对姊妹)。如果对方付出爱与关怀在他人身上时,自己会因此而怀疑他『不爱我了』,最好重新调整心态,否则婚后在服侍上,会遇到更多的问题。



  其他还有听音乐会、看画展、参观博物馆、看球赛、观赏戏剧;一起打球、听演讲、合力创作一项事情等,都是为了彼此的沟通。婚前若无法培养良好的谈心艺术,婚后绝对不要妄想会比婚前更容易。



  <4> 有一次约会的内容是一起谈圣经中有关性的经文(参 创二:24;林前七:4-5;林前六:9--20;加五:19-21),一起祷告,彼此相约着提醒,不做不讨神喜悦的事。



   约会的发展若能记住:神,你,她/他 的三角平衡性,每次约会都渴望神同在,并想到自己是被主重价所赎,怎能辜负主呢?就不会做错事,而能享受爱的甜蜜了。





五 友情、爱情、滥情




  异性相吸本是很自然的,青年男女之间的友谊也很容易变成爱情,友情与爱情都极宝贵的,美好的友情一生受用不尽,但友情若转化为不成熟、缺乏智慧的爱情,不仅友谊不复存在,烙在人心底的伤也是一生之久。



  


  如何分辨友情,爱情



  1. 了解两性的差异 -- 男女在表达上有许多不同。男性或许会认为拉女孩的手过街,送她回家,拍拍肩膀,谈天说地,个别交通,都是稀松平常的事。不一定代表他有心追求。但中国女孩大多还比较保守,普通朋友仍然觉得应持男女授受不亲的原则,不轻易让男孩拉手、碰触;与男孩单独长谈,更容易产生遐想。有些情感较保守的男孩,也有同样的态度。过于随便的态度容易引起误会。这时代,表达情感的尺度差距很大,因此冷静是上策。不要轻易动感情,如果对方没有明确表达或者直接追求,宁可停留在友谊阶段,不要任性作无所谓的单恋。



  2. 了解对方的背静,习惯,个性 -- 弟兄姊妹相处,若有机会单独交流,对方又接近自己心目中的理想,便容易产生憧憬的感情,一相情愿而失去理智。一旦发现全不是那么回事,不但白白心碎一场,也可能失去一个值得相交的朋友。因此,若发现自己喜欢对方,最好立刻冷静下来,客观地理解一下对方与人相处的习惯、说话的方式与背景等。尽力去了解她/他在群众中真实的表现,就不会钻牛角尖,把自己弄得很痛苦了。



  3. 认清友情与爱情截然不同 -- 谈得来,一起同工,兴趣相近等等,是产生爱情的很好条件。但别忘了,这也是友情最基本的要求。爱情,不只是这些,还要加上『爱』---觉得他/她是最好的一位,会为她/他睡不着觉,左也思,右也想,最后一定会鼓起勇气,告诉对方自己的心意,因为不说出来会憋死人。所以除非对方明确表达,否则不要想入非非,何苦虐待自己!



  


  如何避免对方误会



  1. 了解人的本性 --男孩多半潜意识中希望自己是大众情人,女孩也常期望自己容貌出众,引人追求。因此胆子比较大的人,就会喜欢惹动异性的情怀,一旦对方动了心,明星心理得到了满足,她/他就会很无辜的说,我真的没有意思,是对方自己喜欢我的! 曾经有好几位姊妹同时喜欢上一个弟兄,但弟兄对她们都没意思,原来这位弟兄看姊妹时,都是含情脉脉的,眼睛仿佛会说话,难怪让人会错意!小小一个动作就会使人误会,我们真需要常常被圣灵提醒,不要伤害别人仍不自知。



  2. 保持戒心 -- 同工关系,干兄妹,或两人都已各有对像,这类情况最容易使人失去戒心,结果陷入感情,造成三角关系,四角关系,……伤害别人的心,自己也受伤。保持戒心不但是维持有益的好方法,更是圣灵的果子——『节制』。



  3. 不要单恋 -- 如果发现自己开始喜欢某人,而对方已有对象(甚至已婚),真要好好祷告,求主帮助你快快走出这个阴影。发展下去,若不说出来,必会郁结在心,对自己的心灵与身体造成伤害;说出来,很难有结果,且很可能伤害到别人的幸福。另外,『只要对方还没有结婚,我就有权力追求』的观念,绝不正确,爱就是让对方幸福,而不是任性地使他/她不得安宁。只要专心投靠主,祂必定很帮助你脱离这个陷阱。



  分辨友情与爱情,避免产生不当的恋情,都不是容易的事,从这方面更看出,人多么有限,连自己的『感情』都管制不了,真需要上帝的救恩与怜悯。



  我们非常鼓励基督徒正常交往,建立美好的基督化家庭,期望大家都能发展正常美好的爱情,不要浪费或陷入无谓的感情漩涡,伤害自己。





六 独善其身




  圣经对独身的看法



  主耶稣论到婚姻关系,曾强调神起初创造时,是造男造女,所以夫妻连为一体,是神的美意。也是人生的常态。但祂也提到,有些人将过独身生活(太十九:12),他们的一生虽不合与起初创造的计划,但神并未忽略他们。这段简单的经文的结语:『这话谁能领受,就可以领受。』当可视为神对独身者有眷顾之情,必能使他们有充分的力量度此一生。



  分析起来,主耶稣借这段经文清楚指出,有三种人将过独身生活。第一种人是生来不适合结婚的,指因身体的理由而有所不便;第二种人是由于人为地因素不能结婚,包括的范围很广:家庭,社会、制度、战争等。都可能使得有些人终身无法步入婚姻;第三种人则是为了天国的缘故而不结婚,他们主动放弃婚姻,为要完成神的托付。



  保罗在哥林多前书第七章,清楚的表明了他对独身的见解。他认为信徒的独身是基于主动的选择。他以末世的艰难、短暂,与服侍主较易专心为理由,劝信徒视独身为可取的事。但保罗绝未视独身为较高的境界,他指出婚姻乃是神启示教会奥妙的一个重要预表(弗五:25--33),而且斥责『禁止婚嫁』的观念,视为异端(提前四1-3)。



  由此观之,除了身体有缺陷的人以外,无论男女都自然会有婚姻的需要感(神没有造一种中性人),但能否步入婚姻,则一方面要看有无后天因素的阻拦,一方面要视个人的意愿而定。主耶稣在世过独身的生活,祂具有最完美的人格;使徒中有些是结婚的(如彼得),有些是独身的(如保罗),他们都同样有丰盛的生命,活在主的爱中。足见神的恩典对独身的人同样够用,毫不逊于结婚者。



  


  苦瓜与黄连



  若是紧紧抓住『结婚』的意念不放,将灵性、个性等当考虑的因素都弃之不顾,这种抉择是否真正优于独身的抉择?



  当然,独身者难免会有很多压力。家人催逼着相亲;亲友、教会肢体的关心,令人难堪;邻居、同事或许会投来异样的眼光;芳心寂寞时缺乏亲密的关怀……生活中有些事真需异性的协助,表面上看来,似乎一结婚,所有的压力便会烟消云散了。但是婚姻生活未必没有压力:配偶的适应、与对方家人的相处、整理家务的辛劳、养育子女的艰辛……一一都需要为人妻、母、媳妇者付出极大的代价。若是为了结婚而降低择偶标准,以后婚姻生活中缺乏神爱的滋润,很可能是舍了苦瓜却吞了黄连!



  神愿意祝福每一个婚姻,保罗也说:『与其欲火攻心,倒不如娶嫁为妙』,但奉劝心意动摇,不再愿意等候神,情愿选择『次好』的人,应先多了解婚姻生活的代价,再三思后行啊!



  


  自得其乐之道



  单身姊妹最大的难题之一,便是可能缺少一个安定的窝。父母常会爱怜地说:『我们总不能守着你一辈子……』。若不与父母同住,独自一人实难架构一个温暖的天地。



  解决之道有二: 一是留在家中。若能取得家人的了解与体谅,便可以无忧无虑的常享天伦之乐,不但年迈的父母常有一个承欢膝下的孩子,甥侄们也多了一位疼爱他们的长辈;若不方便留在家中,最好求神预备一两位相处得来的姊妹,合力布置一个可爱的居所,彼此照顾,互相勉励。



  在独立生活的操练上,弟兄姊妹们应当学习照顾自己与他人,尽力充实并美化自己的生活,若感觉缺少人欣赏,而懒于注意生活的细节,存着『一切等婚后再开始』的心理,不仅可能失去许多乐趣,一旦结婚,更不容以适应照顾别人的生活。



  『性格』常是独身者遭人非议的一点,怪癖、自私、过敏、刻薄、猜疑……常会不知不觉地溜进来,将活泼灵巧的妙龄女子僵化为无人敢亲近的老姑婆! 其实,成熟美好的性格根源于与神同行。结婚的人因配偶的坦诚指正,容易察觉自己的缺点而改进,独身的人只要常留意圣灵的提醒,谦卑地省察自己,同样能有长足的进步。当然,若能与几位好友(包括已婚者)剖心知交,聆听他们分享各种经验,便更容易保持情绪的平衡,也能扩大心胸,对性格成熟有很大的帮助。



  能尽量参与教会大家庭,是独身者最大的权利。由于时间较自由,一旦会友有需要,事工需要人负责,独身者可以了无牵挂地投入侍奉。宣教事业中,独身者的贡献功不可没。若独身者在服侍上反而落入人之后,对神的国度与对自己的成长,都是最可惜的事情。



  其实,一个人是否会独身一辈子,谁也无法预料,因这具体到每个人的情形。我们慈爱的天父已将祂最好的(救恩)赐给祂的儿女。祂也启示说,婚姻只是地上的样式,在天上将不嫁也不娶。愿我们的心唯以祂为一切的满足。独身的朋友们,此刻正是你预习天家生活的良好时机呢!